音韻迴旋梯﹝城樓三更夢﹞

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雖然我的部落格是以音樂分享為重心，可是自從發表了一篇「速悅停藥小記」，記載了一些我治療憂鬱症服用速悅停藥的過程後，反而這篇得到的回應卻是最多，想來也是耐人尋味。

在文章發表後，得到好幾位網友訪客的回響，有的是問問題，有的是分享同樣的心情，我看了都很感動。因為那些都是人生一段很困難的歷程，大家願意在這裡坦誠的分享，真的很不容易。因為有些話，是只有同樣過程的人才能體會的，無法向其他人道來。先在這裡向每一位回應的網友深深致謝。

而我也要再次說明，這純粹是個人的紀錄，想把那段很難熬的經驗，以及如何捱過的過程，分享給有同樣痛苦的人參考，並不具任何醫療上的專業建議。真正要如何取決，還是要回歸到醫師的意見才是。我也希望我的文章不會給別人帶來更多的困擾才好。

我自己現在是停藥了，也沒有再追求醫學上的幫助。不知道是否如此，我心中那股生命無意義感，不曾減退，與日俱增。現在如同行尸走肉，過一天算一天，期盼死亡的來臨，而且不再轉世。在心底最深處對於生命毫無熱情，每天的喜怒哀樂只是皮肉表相而已。我不知道就算再去治療，能不能改善？能不能讓我發現人生的美好？生命的積極面？但是有了之前的治療經驗，至少我是暫時不想再嘗試了。而且許多心理諮商價格高昂，不是我這樣的販夫走足可以支付的。更何況，花了錢，就能改變我的心嗎？

有的人憂鬱症是在忽然發生某些事後所造成，有的人則是根深蒂固（或許歸於基因？）我已分不清自己屬於哪一種，也許是生活中大大小小累積起來的遭遇，讓我變成這樣。也許是我自己天生的，所以造成我對我經歷的事的回應方式都跟別人不一樣，然後又影響到我的心理。譬如對別人來說，誰沒有朋友？但我卻始終交不到好朋友。是因為我天生的某些東西讓我變成一個不能交朋友的人呢？還是我遇見的人對待我的方式潛移默化的傷害我而讓我無法有正常的交友態度？我覺得「孤單」這件事，是造成的憂鬱的極大因素。可是，究竟是憂鬱讓我變成孤單，還是孤單讓我憂鬱呢？

即使我去心理治療了，我就會變成有朋友嗎？就會變成不孤單嗎？或，即使孤單沒有朋友，也能不憂鬱嗎？

太多的問號。

而且，別期望社會是寬容有愛心的。有時看到報導說要人珍惜生命啊，或是一些有殘疾的人身邊有關懷接受他的人對他付出協助啊，等等。好像社會是多麼的關心在身心上有痛苦的人。狗屁！在跟自己無關的人事物上，或許可以。但是我們這些憂鬱症的人，還是會面對旁人的刺傷，閒言冷語，嘲諷，不論有意或無意的。你以為別人會在乎你憂鬱症而多關心你一些嗎？別傻了。他們在知道你的事情後，也許先會露出一下關懷的眼神，好像他以後都會替你著想一樣，但在後來，還是會用不同的方式，在不同的時間，忽然刺你幾下，忽然開你的玩笑，想要跟你戰鬥的時候，是一分力也不會省的。所以只能自己躲起來舔傷口。更不用說是不知道你的事情的人。

我好不容易想走出去，好不容易想當正常人，但是為什麼要被這樣對待？為什麼人性都是那麼以殘忍為樂？人們只會把你的脆弱當話柄甚至笑柄，然後讓你好後悔為什麼要對人坦白？那那些勸人要敞開心懷勇於求助的屁話又是什麼呢？我告訴了人，結果只會在日後被拿出來當嘲諷的甜點，我真的沒有那麼堅強。我很想把它當成感冒一樣，但是別人仍會用隱疾看待它。

記得曾看過書本上寫，有很多心理疾病，是與現代社會對應的。也許有些人自己的時候好好的，但是在面對社會壓力時，就會呈現出來。
一如，如果我不用面對現實的煩惱，不用面對殘忍的人，我還會憂鬱嗎？還需要憂鬱嗎？不就是自己做著自己的事情度過嗎？但是，這怎麼可能。只要在人類社會一天，都要面對那些大大小小會帶來憂鬱的刺激：譬如遇到欺騙的奸商，譬如背叛，譬如工作場的孤立等等。

我不知道是否有人和我一樣痛苦。但是如果我是這世上唯一這麼痛苦的，那等我死了，世上就不會有這麼痛苦的人了。也未嘗不是件好事吧。

其實，本來這篇文章只是想感謝路過的訪客。誰知一寫不可收拾，筆觸又憂鬱了起來。憂鬱症這條路走的真的很辛苦，但願大家可以給自己加油，即使痛苦，還是要好好的面對人生的每一天，畢竟人生是自己在過的，沒有人可以替你過，沒有人可以替你苦，同樣，也沒有人可以奪走你的樂，儘量的想辦法快樂吧！或者，即使憂鬱，也至少可以憂鬱的有點尊嚴，這樣也才不枉自己的心靈和腦子轉的那麼苦。

 

(2010.2.27 Sat.)